Da li je moguće nekoga voleti, a da ne osećate bliskost? Imate li čežnju za povezivanjem sa partnerom, ali vas često ta vaša čežnja i frustrira, a da ne znate zašto?

Nažalost, često postoji jaz između ljubavi prema partneru koju osećamo, i emocionalne bliskosti koju iskusimo sa njim. Nekada je veza koju želimo da ostvarimo na prvi pogled obećavajuća, pa neprestano pokušavamo da je ostvarimo, ali nažalost ipak može ostati nerealizovana i idealizovana. Osećaj da voliš nekoga, ali da ne doživljavaš poverenje i sigurnost koji su potrebni da bi se odnos razvio, je užasan. Emocionalna sigurnost je, u stvari, suštinski temelj za intimnu vezu.

Iz čega se sastoji emocionalna sigurnost?

Kad se osećamo emocionalno sigurno, osećamo se opušteno iznutra, i naš štit je spušten. Slobodni smo biti autentični pred partnerom, što uključuje izražavanje naše boli, nezadovoljstva i čežnje, ne plašeći se da ćemo biti kritikovani ili osramoćeni.

Prema istraživanju Johna Gottmana na temu bračnog uspeha1 , jedan od četiri faktora koji vode u problematične veze je odbrambeni stav (zajedno sa kritikom, prezirom i osudom). Branimo se od bolnih osećaja koji bi nam mogli slomiti srce ako smo optuženi, osuđeni, osramoćeni ili odbačeni od strane voljene osobe. Održavanje ovog nevidljivog zida postaje prepreka koja ne dozvoljava našem srcu da ostane saosećajno i otvoreno.

Postoji mnogo načina da se zaštitimo kada se ne osećamo sigurno. Možemo se zaštititi isključivanjem i zadržavanjem distance; pojedinci tada drastično smanjuju kontakt sa partnerom ili prijateljem. Ili postajemo kritični prema drugima pre nego što oni imaju priliku da nas kritikuju, branimo se kad god neko izrazi nezadovoljstvo nama. („Pa ni ti nisi dobar slušalac!“ Ili „Ti uvek kasniš, a ne ja!“).

Kad se sa nekom osobom osećamo sigurno, ne treba biti defanzivan, jer ima malo toga od čega bi se u stvari branili. Kad osećamo da smo tretirani s poštovanjem i ljubaznošću, možemo se konačno opustiti sa partnerom. Dok verujemo da naš partner ima nameru i sposobnost da vidi ko smo u stvari - da nas čuje i razume, čak i ako ponekad postane napet- opuštamo se sve više i više sa njima, što jača poverenje i gradi intimnost.

Izgradnja neodbrambenog odnosa punog poverenja zahteva da drugima damo ono što mi sami želimo. Ljubav traži recipročno deljenje - širenje sebe prema tuđem svetu na način koji će im omogućiti da se osećaju sigurno sa nama. Uživanje u predivnom plesu intimnosti – ka putu "nezaštićene ljubavi", zahteva dvoje samosvesnih, nezaštićenih ljudi koji su emotivno iskreni prema sebi, kao i jedni prema drugom.

1. https://www.gottman.com/about/research/couples/

Kako da budemo iskreni pred sobom i partnerom?

Jedna od blagodati sigurnosti u izgradnji u odnosima jeste da imamo slobodu da budemo ono što jesmo. Ako smo bili povređeni u prošlosti, možda smo se zakleli da više nikada nećemo biti tako puni poverenja i otvoreni! Naše srce u tom slučaju može odavati signal da nije dostupno za ljubav.

Evidentno je da je naš život bogatiji kada pronađemo partnera i prijatelje s kojima ćemo uživati u posebnoj vezi koja polazi od stanovišta da smo svoji, i da se osećamo prihvaćenim takvi kakvi jesmo. Kada se dve osobe osećaju sigurnim da pokažu svoju ranjivost jedna drugoj, izražavajući osećaje i želje, bez straha od kritike ili odbacivanja, veza raste i razvija se.

Emocionalna sigurnost takođe zahteva istinu i poštovanja dogovora među partnerima. Ne možemo se osećati sigurno sa osobom koja nas obmanjuje, ili kada njeni/njegovi postupci nisu u skladu sa njihovim rečima. Autentična, otvorena i pouzdana komunikacija predstavlja krvotok jedne intimne veze.

Naravno, niko nije savršen, i mnogo je lakše uočiti tuđe nesavršenosti nego naše. Neizbežno je da se poverenje razbije u nekim trenucima, čak i u najboljim odnosima. Ali emocionalna sigurnost može se vratiti ako dve osobe pronađu hrabrost i spremnost da se izbore sa problemima otvorenim, neodbrambenim razgovorom.

Možda postoje slučajevi kada se osećamo emocionalno nesigurnim zbog sopstvenih neizlečenih rana, bilo u našoj matičnoj porodici ili iz prošlih veza.

Pronalaženje intimnosti počinje otkrivanjem sebe. Moramo biti vidljivi pre nego što možemo da nas vide. Moramo biti na raspolaganju pre nego što naše srce slučajno nekoga izabere. I moramo biti prisutni pre nego što budemo intimni.

Ako nikada ne rizikujemo da otkrijemo svoja osećanja i želje na neodbrambeni način, nikad nećemo dati priliku da se veza produbi. Otkrivanje naših istinskih osećaja omogućava nam da shvatimo da li se osećamo emocionalno sigurno sa nekom osobom - dovoljno sigurni da i dalje budemo otvoreni i ranjivi.

Lakše je voleti osobu nego osećati istinsku intimnost sa njom, jer intimnost zahteva emocionalnu sigurnost. Dok radimo unutrašnji i eksterni posao potreban za izgradnju te sigurnosti u našim odnosima, možda ćemo razrešiti misteriju onoga što je potrebno da se osećamo slobodno i sigurno u vezi sa partnerom.

Ukoliko vas zanima da saznate više o ljubavnim odnosima i vezama, možete pročitati o tome više upravo OVDE.

Autor: Pink.rs