Ne morate svima da dokazujete zašto ste doneli određenu odluku, zbog čega ste se udaljili ili zašto više ne pristajete na ono što vam ne prija. Psiholozi ističu značaj zdravih granica, a sposobnost da ne tražimo stalno tuđe odobravanje može biti važan korak ka emocionalnoj zrelosti.
Mnogi ljudi imaju potrebu da detaljno objašnjavaju svoje postupke, čak i onda kada za to ne postoji stvarna potreba. Pravdaju se zbog odbijenog poziva, osećaju krivicu kada kažu „ne“ i pokušavaju da ubede druge da su njihove odluke opravdane. Iza takvog ponašanja često se krije strah od osude, odbacivanja ili pogrešnog tumačenja. Međutim, želja da nas svi razumeju može postati iscrpljujuća, posebno kada počnemo da prilagođavamo sopstvene potrebe tuđim očekivanjima.
Emocionalna zrelost podrazumeva razumevanje da nismo odgovorni za svaku reakciju ljudi oko nas. Možemo biti ljubazni, pažljivi i obzirni, a da ipak donesemo odluku koja se nekome neće dopasti. Odbijanje nečega što nam ne odgovara ne znači da smo sebični, baš kao što udaljavanje od odnosa koji nas iscrpljuje ne mora da znači da ne cenimo drugu osobu. Važno je naučiti da razlikujemo odgovornost za sopstveno ponašanje od potrebe da kontrolišemo tuđe mišljenje o nama.
Postavljanje granica ne znači podizanje zidova niti potpuno zatvaranje prema drugima. Naprotiv, zdrave granice omogućavaju da odnosi budu iskreniji i ravnopravniji. Kada jasno kažemo šta nam prija, šta ne prihvatamo i koliko možemo da pružimo, drugima dajemo priliku da nas upoznaju bez nagađanja. Problem nastaje kada svako naše „ne“ prati dugačko izvinjenje, objašnjenje i pokušaj da ublažimo tuđe nezadovoljstvo. Ponekad je sasvim dovoljno reći da nam nešto ne odgovara.
Posebno je važno razumeti da ne mora svako da se složi sa našim izborima da bi oni bili ispravni za nas. Neki ljudi će naše granice doživeti kao distancu, promenu ponašanja ili čak odbacivanje, naročito ako su navikli da uvek budemo dostupni. To ne znači da treba da odustanemo od njih. Naprotiv, način na koji neko reaguje kada prestanemo da ispunjavamo sva njegova očekivanja može mnogo da otkrije o prirodi tog odnosa.
Foto: Pixabay.com
Sposobnost da ne objašnjavamo sebe svima nije znak hladnoće, već unutrašnje sigurnosti. To ne znači da nikome ne dugujemo objašnjenje, posebno kada su u pitanju bliski odnosi i naše odgovornosti prema drugima. Znači da ne moramo da vodimo beskrajne rasprave kako bismo opravdali pravo na sopstveni izbor. Jer emocionalna zrelost ne počinje onda kada nas svi razumeju i odobravaju, već kada naučimo da poštujemo sebe čak i onda kada se neko sa nama ne slaže.
Autor: S.Paunović
